Анекдоты про тамаду

 

Тамада:   — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

 

На свадьбе невеста кидает букет в толпу подружек. Самая ловкая поймала. Подходит к ней тамада и говорит: — А вы знаете, девушка, что значит этот букетик? — Знаю — это уже третий!

 

Блондинка — парню: — Что это ты купил? — Хлеб для тостов. — Ты тамада?

 

Анекдоты про свадьбу

 

— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения? — Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

 ***

— Пап, как называется машина с четырьмя колечками? — Ауди. — Правильно! А как называется машина с двумя колечками? — Сдаюсь. — Свадьба!

***
— Вчера признался невесте во всех своих грехах! — Ну и что? — Не помогло, свадьба через три недели.

***
Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена:  — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж:  — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

 ***

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... — Тут один разворачивается и со словами: — Эх,надо же когда—то начинать!— со всей дури заезжает соседу в ухо.

***
Хозяин показывает гостю фотоальбом: — Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...

 ***

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид. — Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба. — И что же вы грустите? — Жаль терять такого хорошего клиента...

  ***
Отец говорит сыну: — У тебя сынок сегодня самый счастливый день в жизни. — Но, папа, ведь свадьба у меня завтра. — Я знаю.

 ***

— Ты, кажется, помирилась со своим парнем? — Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.

 ***
Свадьба это рубикон, перейдя который женщина перестает задумываться о будущем.  — Мужчина же только начинает.
***
"Сначала свадьба, потом секс!" — шепнула в ЗАГСе свидетельница свидетелю.
 ***
Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.
***
Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная шутка.
 ***
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
***
Настоящая русская свадьба — хорошая возможность увидеть дальних родственников в ближнем бою.
***
Вы достали со своими свадьбами. Еще немного и мне захочется, а я не хочу, но мне захочется, ей богу. Остановитесь, я прошу вас. Пожалуйста.

 

Анекдоты про юбилей

В театре торжество - очередной юбилей. Приглашены все артисты, кроме двоих - трагика и комика.
Сидят они оба в гримерной...
Трагик (с надрывом): - Не пригласили... Не помнят...
Комик (радостно): - Не пригласили!! По-о-омнят!!!

***

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

 

Анекдоты про корпоратив

 

У нас на фасаде банка бегущая строка.
Вчера после корпоратива пели по ней караоке...

***

Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!

 

— Самый влиятельный человек после корпоратива — тот, у кого фотки...

***

В «ИКЕА» после корпоратива, самые пьяные сотрудники придумывают названия для новых диванов.